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BATTIFERRAIOMATTOPuntate spastiche per persone elastiche!
May 13 Un' ottima ideaQuesta è una porta!
Buon giorno a tutti!, e soprattutto auguri mamme, oggi dedichiamo la nostra puntata alla sicurezza delle nostre case con una bella porta ANTISFONDAMENTO.
< Sei grasso?, così grasso che quando passi notano tutti la tua presenza? anche quando entri in casa?>
Nessun problema mio caro amico; il tuo e solo un problema psicologico, in realtà non sei grasso seiiii............ solo UN LARDONE! smettila di mangiare snikers o baunty ti verrà un collasso COGLIONE!.
Adesso che mi sono sfogato possiamo iniziare!
Prima di tutto per costruire una bella e resistente porta antisfondamento dobbiamo essere in posesso del materiale< Mi raccomando non scadente >.
1: Nel vostro laboratorio non fate mai mancare la radio; potrebbe dimostrarsi molto utile per informazioni che vi servono, inoltre aiuta anche a rilassarsi durante il lavoro < Però attenzione a rilassarvi anzi che poiii.......... me>.
2: se in tutto qel lardo vi è rimasto un po di cervello cominciate a costruire la porta in senso orizzontale.
3: ha ci siamo scordati!, se per il materiale havete speso solo 2834 euro............ è scadente dovete comprare un altro tipo.
4: Ritagliate dalla lamiera comprata le due facce della porta, e per renderla antisfondamento metteteci tra di esse tutto quello che pensiate possa resistere ad ogni colpo della vostra immensa massa muscolare lardosica!.Quindi lasciate perdere le carte delle cioccolate mangiate durante queste operazioni.
5: Al termine del vostro lavoro l' ultima operazione che resta da fare prima che la fame vi ammazi è testare la porta senza capocciate, solo con una leggera spintarella del vostro panzone.
6: se la porta si rompe siete doppiamente coglioni perche al posto del materiale richiesto avete acquistato legno dipinto a mo di ferro COGLIONI COGLIOOONIIIIIII!
ATTENZIONE ATTENZIONE amici ascoltatori di questa frequenza radio interrompiamo il programma per una notizia importante:
DA LIDOL INCREDIBILE PORTA ANTISFONDAMENTO A SOLI 19 EURO E 99 LIIDOL!.
Se a fine puntata i vstri fondi monetari sono esauriti non è mica colpa della porta ma di quelle cioccolate di merda.
Miei cari lettori vi auguro una buona lettura e buon divertimento
P.S. da LIDOL martello per battiferrai a soli 13 euro e 99!
May 01 Una focaccia meravigliosa Massiccia!
EEEEEEEEEEEEe si sono tooornattoooooooooooo yyyyyyyyyyyyyhahhhhhhhaaaaaaaa!!!!!!!!!!!
dopo un lunghissimo tempo di pausa di riflessione hahahahah!
a dire la verità era solo cacarella.
bene senza perder tempo il vostro amatissimo battiferraiomatto vi annuncia la puntata del giorno!
Quanti di voi oggi che è una giornata speciale vogliono be preparare qualcosa di speciale?
E perchè no una bella focaccia!
Ti starai chiedendo il perchè proprio una focaccia e non qualcos' altro, io rispondo:questo è l' argomento del giorno se non ti piace vattttttennneeeeeeeeee!
Bene cominciamo!
1: prendete 2 uova freschissime appena cagate dalla gallina se non ne ha fatte prendete la gallina
2 :rompete le uova in un recipiente insieme ad acqua e farina di fabbro duro di tipo 00.
3: aggiungete nell' impasto 12 carboni ardenti possibilmente radioattivi e cominciate a mescolare il tutto con il frullatore
4dopo aver mescolato e lasciato a riposare per circa10 15 minuti è pronto per essere infornato a circa 1256° grad!
se non avete tale forno potete anche evitare di leggere questa puntata
Chi invece lo avesse
si prepari per il seguito
5: se la focaccia incomincia durante cottura a dare problemi come ad esmpio cresce troppo ma tanto da sembrare una mongolfiera niente paura abbiamo previsto anche questo!
adagiate il contenitore con la focaccia ingigantita e con il vostro martello da 85 k batteteci sopra fino ad abbassarla
6: ora miraccomando perchè se non sapete maneggiare il martello da esperti vi puo esplodere tutto e sarete costretti a ricominciare da capo ma voi siete sicuramente esperti perchè non volete mica sporcare la vostra casetta con le pareti in marmo e il parkè
7 se fosse accaduto questo abbiamo una spiacevole notizia per voi la focaccia una volta spiaccicata e freddta non si staccera più perchè i carboni radioattivi fanno in modo che essa si incrosti più duramente possibile quindi attenzione a mangiare!
concludendo se siete riusciti ad evitare tutti gli inconvenienti vi resta solo assagiarla
perooo.....................anche li ci sarebbero alcuni problee fa niente lo scoprirete da soli
UN consiglio attrezzate il vostro bagno di un trapano a percussione con una opunta da 60 cm
BUON APPETITO!!!
Nella prossima puntata:
NO non ve lo dico e non vi credete che perchè l' abbia scritta oggi la scriverò sempre di martedì scordatevelo ciao alla prossima e fate i commenti! April 16 Piu' forte ragazzi piu' FOORTEEEEE!!!Dang! dang! chiu' fort!
Ben ritrovati ragazzi eeeeee lo sò " SIETE ARRABBIATI" per un ritardo madornale di due giorni, avete ragione scusate!
Ma per farmi perdonare oggi vi farò leggere una bella puntatona!
INIZIAMO!
Dunque questa puntata la dedichiamo a coloro che da sempre e ribadisco da sempre, sono vittima di maltrattamenti sia morali ma sopratutto fisici per mancanza di denaro come pagamento per evitare il picchiamento.
Ebbene ragazzi da oggi non avrete piu' problemi!
Perchè oggi imparerete le tecniche di autodifesa originali di questo manuale.
Se siete ancora agli inizi cioè non sapete neanche tirare un pugno e da dietro vi accorgete che c'è una drunata in arrivo, scappate o se avete denaro o delle noccioline accontentate i loro desideri piu' nascosti prima di scoprire di che forma sono le loro nocche del pugno!
Maaaaaaaaa............................. per farla breve
Comunque, quello che si deve fare in caso di pericolo ve lo dico subito.
Se un teppista alto circa 1:30cm vi minaccia con un coltello da cucina sporco di cioccolata e con la lama spezzata mentre, affianco a lui c'è un ragazzo con una cassaforte fatta in casa piazzata sulla sua testa che continua a gridare qualcosa tipo....< sgssgassss aliiii utoooossss gass> bene preparatevi: cospargetevi il culo di merda con quella che il vostro cane ha lasciato prima di scappare
Corretegli contro e quando siete abbastanza sicuri di essergli vicini saltate rivolgendogli il culo contro.
Se questo non è bastato be penso proprio che un biglietto da 100 euro basterà.
Nella prossima puntata:
Come disegnare un progetto di un vaso in porcellana in tre tavole 50 per 70 senza errori! hahahahahahahahahhaha alla prossima stavolta sabato ciao.
April 07 Na bella cassa forteBe.... di essere sicura è sicura!
Saaaalve a tutti, ben ritrovati!
Pensavate che fossi andato in ferie pasquali come il mio macellaio?
Non potevo certo dimenticarmi di deliziarvi con un' altra puntata di battiferraiomatto!.
Pronto ci sei?
Si a te proprio a te amante dei gioielli,dei soldi o buoni del tesoro, quello che sia.
Questa puntata la dedichiamo a coloro che si fanno fottere sempre,tutto quello che anno di prezioso in casa propria.
Non sai come tenere al sicuro i gioielli?
Non sai come nascondere i soldi da tua moglie ?
O non sai come tenere al sicuro i tuoi adorati wrustel?
E se forse ti leggi la puntata! te la finisci di fare domande?
BENE!
Tutto quello che devi fare è costruirti una cassa forte utilizzando il metodo di questo manuale.
1 Procuratevi 6 faccie quadrate per formare il cubo spesse almeno 30 cm piene in modo da pesare assemblate un ifinità
2 scegliete una facciata e agganciateci le cerniere per fare si che si apra e si chiuda.
3ora la parte migliore! assmblate le facciate ( mi raccomando! dovete saldare da fuori ma anche da dentro questa cassa forte senò non è molto sicura)
4 ponetevi all' interno e cominciate a saldare da per tutto!
OPS
5 se avete seguito l' ultimo consiglio siete dei perfetti idioti! perchè vi siete auto siggillati all' interno della cassa forte.
Niente paura!
ora vi tiriamo fuo................................................
ma noooooo vi tiriamo sù con delle belle parole di consolazione
SIETE DEI COGLIONI MA COME CAZZO VI VIENE!?.
GAY!!!
BE IO VADO CIAO CI VEDIAMO DOMANI TU RESTA PURE LI CHE IO MI FOTTO TUA MOGLIE.
IIIIIIIIIIIII ERA TUA QUELLA COLLANA IN ORO 18 CARATI CON IL DIAMANTE NERO?
PECCATO UN SIGNORE STRANO VESTITO TUTTO DI NERO SE LA STA PORTANDO!
Ora se siete ancora vivi l' unica cosa da fare e farvi venire dei perdoni incredibili da far scollare le saldature per poi uscire.
se vi rimane il buco del culo allargato un po piu' del solito
BE
resta sempre la saldatrice.
bene dopop aver costruito o meglio testato la vostra cassaforte potete essere felici, per aver risolto ancora vivi questa puntata.
mi raccomando alla saldatrice vicina alla bombola del gasss
BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
Nella prossima puntata:
Come affrontare un incontro di mazzate con arma con le regole di battiferraiomatto, ciao e auguri! April 01 La ciococacataBella tosta!!
Salve a tutti! ben ritrovati per una nuova puntata mirabolante di.... BATTIFERRAIOMATTO.
Questa puntata la dedichiamo a chi sà cosa è la DUREZZA sà cosa è il GUSTO sà cosa è la CIOCCOLATA insomma < a chi si ritrova senza denti!>.
DUNQUE
Se possedete una stecca di cioccolata FONDENTE,di data recente,<1934>, e la considerate un pochino ma giusto un tantino,duretta per i vostri fragili e delicati dentucci di METALLO.
NON PREOCCUPATEVI!
vi diciamo noi come tagliarla.
1 se pensate di tagliarla con il vostro misero coltello da pane, <no non ci siamo> sarà meglio procurarsi un atrezzo piu' adeguato alle nostre esigenze magariiiiiii si perchè no <una MOTOSEGA>.
2 avvicinatevi con passo felpato alla stecca di cioccolata posata precedentemente sul vostro tavolo da cucina " IN legno di MOGANO pregiato" di cui vostra moglie ne è affezionata.
Se intendete partire con la motosega NON FATELO!!!!!
Prima dovete far partire il tempo.
E ricordatevi che avete solo 3 ore a disposizione.
PERCHE'?
Perchè vostra moglie è uscita e non tornerà prima del tempo stabilito.
3 dopo aver dato il via al cronometro potete partire con la motosega, avvicinatevi alla stecca con grande velocità e forza in modo da far incastonare per bene i denti della motosega
4 se la lama si incastra e incomincia a frantumarsi sotto i vostri occhi, posatela sul tavolo " DELICATAMENTE" e con il martello sempre a portata di mano sfogate la vostra rabbia sbatendolo fortissimo sulla motosega.
Tutto questo in meno di 1 ora e mezza.
5 dopo esservi sfogati ormai stanchi e afflitti e per di piu' con la casa piena di frammenti di motosega, cosa vi puo' accadere di peggio?
NULLA!
6 quindi molto lentamente e sopratutto molto silenziosamente alzate il vostro martello, prendete bene la mira E INCOMINCIATE A BATTERE FORTISSIMO SULLA CIOCCOLATA!!!!! ( provocando delle enormi crepe sul tavolo) in modo da riuscire almeno a scalfirla, non curanti del pericolo che incombe dietro di voi.
VOSTRA MOGLIE
Dopo esservi accorti della sua incombente presenza ormai piena di briciole di cioccolata addosso: vi restano solo tre alternative prima della morte imminente.
1 Dichiarare di essere vittima di un esperimento pirandelliano quindi un abbandono di maschera verso la pazzia!.
2 proporre di diventare il nuovo tavolo per la cucina
3 oppure la cosa piu' semplice a "DIRSI" ovvero fare a vostra moglie cio' che avete fatto con la cioccolata!!!
BUONA SCELTA E BUON APPETITO
Nella prossima puntata:
Vi insegneremo come costruire una cassa forte in ferro, sicura contro ladri e scassinatori " MA COSì SICURA CHEEE............"
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